Procrastinate..............................................................NOW

quero botar a culpa em alguém ou alguma coisa por estar um mês atrasada pra tudo o que eu preciso fazer. é mais fácil, mais eficiente e gera menos culpa em mim pelas coisas que eu devia estar tocando pra frente ao invés de ficar sentada assistindo house e pensando 'eu não devia estar aqui'.

quero culpar a internet por ser excessivamente sedutora em me apresentar um mundo de coisas completamente inúteis e incrivelmente divertidas.
quero culpar minha casa por não ter um espaço apropriado para eu poder desenvolver o meu pensamento criativo e minhas habilidades intelectuais.
quero culpar a minha faculdade por estar sem recursos, com professores desmotivados e por ser no fim do mundo, o que me desestimula e sufoca o meu antes contagiante entusiasmo e animação por estar trabalhando.
quero culpar os livros, por não estarem me ajudando a desenvolver um projeto de pesquisa que me pareça mais relevante.
quero culpar o clima, por ser quente demais, o que me deixa preguiçosa e mole demais para me mover para além do meu sofá.


sim, é bem fácil culpar tudo, quando eu SEI que...
...eu posso simplesmente não ligar a internet...
...posso criar um ambiente de trabalho minimamente suportável em casa ou melhor, posso tentar buscar isso em outro lugar, numa biblioteca, casa de alguém, etc...
...a unesp não fez nada. sempre foi assim e eu sempre conheci a faculdade assim...
...eu precisava LER os livros pra saber se eles REALMENTE não podem me ajudar.
posso ligar um ventilador...


verdade seja dita, eu preciso mesmo é CRIAR VERGONHA NA CARA para fazer as coisas... desde o ano passado eu entrei num marasmo sem fim e não tinha motivação nem pra dar sinal pra ônibus, mas, fato é: se com 20 anos eu estou assim, é melhor mudar logo a atitude porque só tende a piorar... sempre que o meu desânimo atinge picos que até eu acho nocivos, eu tento me 'desenraizar' da situação morta em que me encontro (porque eu sei que por muito pouco eu posso não sair mais dela... aí que mora o perigo). até o começo do ano eu estava esperançosa: achei que ia poder ter um emprego, ser aprendiz de tatuador, fazer a minha iniciação, concorrer a bolsas e, de quebra, ainda desenhar como nunca. é bom ter essa empolgação, mas tudo tem um limite. qualquer um sabe que não dá pra fazer tudo isso, a não ser que o seu objetivo de vida seja uma úlcera e alucinações por falta de uma boa noite de sono. não estou fazendo medicina, mas isso não quer dizer que eu preciso me matar NESSE NÍVEL para fazer o que eu pretendo. eu quero muitas coisas: ser tatuadora, ser bartender flair, ser ilustradora, trabalhar com moda e ter uma pequena empresa, mas não posso querer ter tudo isso ao mesmo tempo. meu problema sempre foi excesso de ansiedade. eu sempre quero abraçar o mundo com um braço só e arrastar o resto do universo com o outro e, quando eu vejo que isso não vai dar certo porque eu preciso fazer uma coisa por vez, fico abatida e me deixo afetar demais pela situação a ponto de me largar.
isso é errado.
dizem que o primeiro passo para se superar algo é saber que se tem um problema. eu estou tentando pouco a pouco me disciplinar a ser menos desesperada para algumas coisas. o processo é lento, mas parece que está funcionando. algumas dessas soluções que eu citei aí em cima eu vou ou estou aplicando, então ALGUMA coisa vai dar resultados positivos.


enquanto isso, na sala de justiça....

comecei a pirar com os phd comics (um deles é essa tirinha aí em cima). quem é estudante universitário vai gostar das tirinhas, mas quem não é (e tiver uns 20 e poucos anos) também vai conseguir se identificar com algumas situações que aparecem aqui.
bem, é isso. então, pros procrastinadores que nem eu, animem-se e coloquem a 'don't stop me now' do queen pra tocar. sempre funciona comigo.

até, pessoas!